Jurassic World (2015) de Colin Trevorrow

S'il y a bien un truc qui m'excite dans la vie, c'est quand les raptors et les T. Rex se battent contre les traptosorus. Soyons sérieux deux minutes : comment deux parents peuvent être assez cons pour envoyer leur gamin dans ce genre de parc alors qu'à chaque fois, je dis bien à chaque fois, la sécurité est aussi légère que dans un Thalys - sans vouloir jouer sur la polémique, on ne mange pas de ce pain-là dans Shangols. Cette fois-ci, ce petit con de chinetoque, pour faire plaisir à son boss indien (je dis ça, je dis rien, mais la mondialisation n'a pas que du bon) crée un monstre ultra hybride en le croisant, je n'invente rien, avec une sèche : résultat ? Ben le traptosorus de 15.000 tonnes arrivent à passer inaperçu derrière un cèdre - véridique. Pendant qu'on est d’ailleurs dans le petit côté limite crédible, est-ce qu'il y en a un parmi vous qui a déjà fait de la moto en pleine jungle ? Attention, pas sur un chemin déjà tracé, je parle bien d'un type qui prend sa moto et qui fonce à 200 km/heure en pleine jungle, comme ça, tout droit. On est d'accord, tu fais 12 mètres, tu te prends au minimum une grosse racine. Eh ben pas là. Le héros fonce à toute blinde avec quatre raptors à ses côtés (pfff) en pleine jongle et ça passe comme papa dans maman. Là j'ai vraiment commencé à voir les grosses ficelles du bazar - au moins Omar Sy (son meilleur rôle depuis Omar et Fred, même si dans l'histoire, il ne sert absolument à rien), il est sur un quad, ça le fait un peu plus (Omar sur un quad dans Jurassic World... Déjà rien que ça, ça prouve le grand n'importe quoi du projet).

Sinon sur le fond - ouais sur la forme c'est toujours les mêmes bestiaux en troupe : tu les remplaces par des ânes ou des ours, tu produis franchement le même effet et pour moins cher en plus -, comme c'est produit par Spielberg, on aura donc droit à une analyse psychologique profonde des rapports familiaux. Deux parents divorcent au début - tu sais déjà qu'à la fin, ils seront ensemble. Deux frères qui ne s'entendent pas au début - tu sais déjà qu'au cours de l'aventure, quand ils auront un rhinopharungus au cul, ils vont s'entraider comme des frères. Une tante frigide anti-gamin au début - tu sais déjà qu'à la fin, elle se tapera le héros et qu'elle aura les yeux qui brillent en pensant à tous les mioches qu'elle va pondre (progéniture qu'elle amènera sûrement connement dans le prochain épisode, Jurassic Cosmos (oh merde, il y avait une faille dans la barrière du T. Rexharrisonfordus !!!!!, comment est-ce possible ?), alors que le parc Astérix est à deux heures. Bref, on décroche rapidement, les 30 dernières minutes d'action ne valant guère en soi le coup : elles ont  d'ailleurs fini par faire pleurer ma gamine de deux ans qui ne supporte pas la violence gratuite. Jurassic film, déjà fossilisé.

Comments

[Hamsterjovial]

À la fin de ce Jurassic film, on a recours à un procédé qui commence à être bien usé : on fait revenir le vieux T-Rex pour tenter de venir à bout de la nouvelle créature transgénique. L'ancienne génération de monstre (censée devenir du coup presque sympathique alors qu'hier encore elle ne suscitait que terreur et abomination) contre la nouvelle, l'ancien Terminator contre le nouveau (dans le 2ème opus), l'ancien Hulk contre le nouveau survitaminé (dans 'L'Incroyable Hulk' — qui ceci étant dit, à ma grande surprise ne m'a pas paru le plus effroyable de cette effroyable vogue de films de super-héros, du moins de ce que j'en ai vu), et j'en oublie sans doute... Et dire que ce film est censé être une œuvre de « pure imagination » !